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为人父母,最核心的心理能力
作者/来源:李雪    发布时间:2022-09-02

01控制,损害心智发育

控制孩子,在孩子自己的事情上定规矩 —— 这个事情的因果,我多次谈到 —— 控制会打断孩子跟事物的直接链接,减损孩子的主体性,让孩子无法以干净的逻辑做事,无法跟自己的感受形成链接。

其实还有更深远的危害:控制会让孩子进入边界不清的幻想,在人际关系中制造冲突和伤害。

比如,我观察到两个孩子,整体上养育得不错,孩子有活力,父母人格也没有变态的地方,家庭和睦。唯独有一点:妈妈会控制孩子玩手机,看电视,刷牙洗脸睡觉等事情。

然后,我观察孩子和其他人的互动,我发现这两个孩子很容易去黏别人,容易侵犯他人边界。

比如,有位挺有母性的女士在电脑上工作,孩子径直走过去邀请她看自己画的画,这位女士明确地告诉孩子:我在工作,不希望被打扰。

结果,这两个孩子还是接二连三地过去打扰:你工作完了吗?什么时候可以陪我呀?

其实,这位女士跟俩孩子并不熟。

这位女士跟我说,她感觉这两个孩子如果遇到图谋不轨的人,会容易被伤害:如果一个大人对这两个孩子表示关心加诱惑,很容易侵犯她们,因为她俩的边界感是缺失的。

02控制,是边界不清,也就是相互的

这两个孩子的边界,是在跟父母的关系中被模糊掉的:父母可以控制孩子什么时间玩手机,孩子也会去控制父母。

几次看到这个场景:孩子要爸爸陪自己玩个棋牌游戏,爸爸明显不乐意,于是就推脱,现在忙,等××时候我就陪你。等孩子情绪激烈,爸爸就妥协了,放下自己的事情陪孩子。

可想而知,这种陪伴的质量是不高的。不是说这个爸爸爱无能,而是在孩子边界不清的控制下,爸爸是爱无力的。再有爱的人,在边界不清的关系中,也会不情愿。

那么,这位爸爸为什么不痛快拒绝:我不想陪你玩。

因为,爸爸一旦这样边界清晰的拒绝,孩子立刻反扑:你凭什么可以拒绝我,凭什么你可以只做你喜欢做的事情,我却想玩手机都不行,都要听你们的安排!

孩子在这样的关系中内化的模式是:父母可以操控我,我也可以操控父母,人与人之间的关系就是可以互相操控的。父母不乐意受我控制,我可以再三地磨,甚至发脾气,父母就愿意了。

什么是现实?

现实是很清晰的:皮肤以内是我,皮肤以外不是我,我的身体我做主,别人的身体别人做主,涉及到双方的事情要双方都乐意才行。

03所谓的智力“遗传”

边界清晰的父母,必然养育出边界清晰的孩子。这样的孩子主体性强,现实感好。生活中既不会去强求别人,别人也无法洗脑侵犯他的边界。

而被父母控制的孩子,为什么特别自来熟?为什么那么容易黏陌生人?

因为,当父母控制孩子自己的事情,意味着父母对真实的孩子没有兴趣也看不见,更希望孩子符合自己的想象。

在这般彼此操控、边界不清的关系里,如你所是的爱、临在的陪伴,都是很难发生的。

所以,孩子内在一直渴求被真实看见的体验。在父母身上不容易求到,那就去别人身上求。有时能求到,有时容易被图谋不轨的人伤害。

而边界清晰的孩子,不会跟陌生人自来熟。会花时间去观察 —— 感受 —— 体验 —— 最后再决定是否跟这个人交往互动 —— 正如日常生活中,各种事情都在练习主体性。

比如:玩手机、刷牙、几时决定睡觉等等,孩子都有空间自己去观察体验尝试做出选择,不受父母意志的侵犯。

这样的孩子几乎无法被霸凌,自带“渣人免疫力”。而且智力正常,正常人类智力不受损,就是大众眼里的“天才”。

控制是双向的枷锁,操控孩子的父母,自己也在被孩子操控。双方的自由都受损,智力都受限。

智力的“遗传”就是这个意思:父母会身体力行地因为自己的焦虑而去操控孩子,确保了孩子的智力跟自己一个水平。

04为人父母,最核心的心理能力

为人父母,最核心的心理能力,是能区分自己和孩子是两个独立的人。(注意,这里讲的孩子,不包括婴儿。)

当父母活在当下,专注于自己的事情。孩子自然也会安住当下,专注的体验这个世界,发展自己。

在一凡老师的《食物的花园》艺术课上,有几位学员,无数次想要说服孩子听课,引诱孩子完成作业。结果是:孩子都跑去玩手机。

等妈妈终于安静下来,自己打坐感受呼吸,自己跟食物在一起,享受食物。几分钟之后,孩子都放下手机,主动靠近妈妈,加入当下的探索旅程。

当父母神游在幻想中,焦虑地掌控孩子,孩子的能量被吸干,心神太弱,就只能玩手机。没有手机可以玩,就像父母一样遨游在焦虑幻想中,没有跟现实世界产生真实链接。

所以,如果问:我的孩子,我不管他,他能玩一天手机,怎么办?

镜子里照照自己,答案都明摆着呢。

是去控制孩子,还是成长你自己 —— 育儿的岔路口摆在这里。